Por qué las parejas discuten más cuando practican menos sexo
11/12/2017 - 16:08:36
Infobae.- Seguramente te haya pasado alguna vez: estar en una relaci�n en la que el sexo es espectacular pero de golpe, por una raz�n u otra, se enfr�a. Lo m�s probable es que al principio pienses que tu pareja est� estresada en el trabajo, pero te empiezas a preocupar.
Est�s resentido, incluso enfadado. En seguida te preparas para una discusi�n, la t�pica que empieza con frases del estilo, "Es simplemente que me parece curioso que�" y que acaba con uno de los dos dando vueltas toda la noche en el sof� que tanto tiempo llevas queriendo cambiar por la sencilla raz�n de que es superinc�modo para dormir. Y ah� est�s t�, rechinando los dientes y pregunt�ndote en qu� momento se empez� a joder todo.
Esa reacci�n es muy normal, y esa rabia se puede llegar a comprender. Pero, �por qu� pasa esto? Hay quien dice que estar enfadado cuando no practicas sexo se debe a la falta de sustancias qu�micas producidas en tu cerebro � dopamina, oxitocina y todas esas endorfinas� que ayudan a "sentirse bien".
Esto es una parte de la respuesta, pero hay m�s. No quiero ser grosero, pero todos sabemos que darse placer en la ducha despu�s de una discusi�n no compensar� el hecho de que tu pareja no est� muy receptiva al contacto f�sico, sin importar la dopamina que tu cerebro haya producido en ese momento.
"Para muchas parejas �por no decir para la mayor�a�, el sexo representa una forma importante de conexi�n �ntima, en t�rminos f�sicos por supuesto, pero tambi�n en lo que al estado emocional respecta", dice Amanda Gesselman, psic�loga social e investigadora cient�fica del Kinsey Institute.
�Para muchas parejas el sexo representa una forma importante de conexi�n �ntima, en t�rminos f�sicos por supuesto, pero tambi�n en lo que al estado emocional respecta�
"Aunque no se ha demostrado que sea cierto, la satisfacci�n con nuestra vida sexual, por lo general, suele estar vinculada a lo felices que nos sentimos en nuestra relaci�n. Por esta raz�n, no es de extra�ar que cuando el apetito sexual de nuestra pareja empieza a decaer �quiz�s porque est� estresada, deprimida, cansada, o porque la frecuencia de las relaciones sexuales tiende a decrecer a medida que la relaci�n avanza�, interpretemos esa deca�da como que algo va mal".
Nuestra mente es capaz de cosas extraordinarias, la mayor�a de las cuales incluyen hacer una monta�a de un grano de arena. Por esta misma raz�n, la falta de sexo enseguida puede interpretarse incorrectamente. "Una persona podr�a tomarse esta deca�da como una se�al de que su pareja no la ve tan atractiva o no quiere estar con ella, aunque nada de eso sea cierto", explica Gesselman.
No obstante, todos sabemos que no hace falta que algo sea cierto para tenernos en vela toda la noche. Y pedir sexo nos deja en una posici�n vulnerable �s�, aunque llev�is juntos a�os y a�os�, un rechazo puede activar las inseguridades que llevabas a cuestas de relaciones anteriores.
Eso es lo que estimula la rabia y el disgusto. No tienes por qu� machacarte por esto puesto que la activaci�n de tus inseguridades es algo que muchas veces no puedes controlar. De hecho, puede que se remonten a tu infancia, cuando aprendiste a relacionarte con los dem�s a partir de la relaci�n que tuviste con tus padres.
Pedir sexo nos deja en una posici�n vulnerable, un rechazo puede activar las inseguridades que llevabas a cuestas de relaciones anteriores
"Existen ciertas diferencias demostradas respecto a las distintas formas de emparejamiento", explic� Gesselman. "Algunas personas sienten m�s ansiedad a la hora de relacionarse con sus parejas, lo que significa que tienden a necesitar un poco m�s de aceptaci�n e intentan suscitar esa misma emoci�n en sus compa�eros sentimentales. Algunos estudios han demostrado que aquellos individuos que sienten m�s inseguridad a la hora de relacionarse �que se preocupan un poco m�s de la cuenta porque su pareja les pueda dejar y que necesitan m�s aceptaci�n� suelen ver el sexo como un medidor de la estabilidad de la relaci�n".
"Para esas personas, el hecho de que su pareja no quiera mantener relaciones sexuales podr�a resultarles angustioso dado que ven el sexo como un gran medidor de seguridad", a�adi� ella. Vanessa Marin, terapeuta de Los �ngeles, est� de acuerdo. En la consulta se encuentra con numerosos casos como este. Ella sostiene que es un problema com�n y que la intensidad de los sentimientos que aparecen cuando no se practica sexo suele sorprender incluso a quien los experimenta.
"Da la sensaci�n de que muchas parejas piensan que el sexo es �nica y exclusivamente sexo", dice Marin, "pero es mucho m�s que eso. Tu pareja no se te insin�a solo porque quiera tener un orgasmo. Est� claro que esa es la parte divertida del sexo, pero lo necesario es priorizar a tu pareja y vuestra relaci�n sobre las otras muchas cosas que intentan distraer nuestra atenci�n. Si tu compa�era sentimental no quiere practicar sexo porque est� atareada con correos electr�nicos o simplemente tirada en el sof� delante de la televisi�n, en cierta manera te est� diciendo que esas cosas son m�s importantes que pasar tiempo contigo".
�Si tu compa�era sentimental no quiere practicar sexo porque est� atareada con correos electr�nicos o simplemente tirada en el sof� delante de la televisi�n, en cierta manera te est� diciendo que esas cosas son m�s importantes que pasar tiempo contigo� � Vanessa Marin, terapeuta
Y aqu� est� el gran problema: cuando est�s enfadado pero no hablas de ello, tu pareja lo nota. �Y esa tensi�n que se va creando? Marin explica que eso va apagando a tu pareja y se establece un ambiente negativo que ella es capaz de percibir y probablemente no sea la primera vez.
Pero hablar de esos sentimientos no es tarea f�cil. "Lo que pasa es que no estamos preparados para hablar del rechazo y lidiar con �l", dice ella, "as� que dejamos que nos vaya consumiendo por dentro. Eso lo que hace es remover todos esos sentimientos antiguos de rechazo. Ah� es cuando tu mente se traslada a tu �poca en primaria, cuando te escogieron el �ltimo en el equipo de f�tbol".
Entonces, �qu� puedes hacer si no tienes relaciones sexuales con tu pareja y est�s empezando a cabrearte? Todo tiene que ver con la comunicaci�n, no importa lo raro o inc�modo que pueda ser. Marin explica que en su consulta ayuda a que las parejas entiendan que no se trata de que nunca se rechacen el uno al otro a la hora de practicar sexo, sino de que sean capaces de entender y procesar los sentimientos que acompa�an ese rechazo. Eso, a su vez, permite a ambos miembros de la pareja hablar de forma m�s sincera y clara de sus deseos. Todo esto conlleva menos discusiones, m�s tiempo juntos y mucho menos rencor.
Redefinir lo que significa el sexo para los dos como pareja tambi�n ayuda a evitar tener sentimientos de rechazo y rencor. "Muchas parejas tienden a mantener relaciones sexuales como una rutina m�s", afirma Marin. "Hay que ampliar el repertorio. Existen muchas maneras de practicar sexo, pero a menudo perdemos la creatividad y pensamos que tenemos que seguir haciendo lo mismo de siempre".
Las parejas tienen que entender que no se trata de que nunca se rechacen el uno al otro a la hora de practicar sexo, sino de que sean capaces de entender y procesar los sentimientos que acompa�an ese rechazo
As� que si tu pareja muestra poco deseo sexual porque est� aburrida con todo el tema en general �porque se tarda demasiado tiempo, por ejemplo�, entonces quiz�s sea el momento de tomarse las relaciones sexuales simplemente como un paso m�s en una experiencia que lo �nico que busca es uniros m�s.
"�Por qu� no solo uno de la pareja practica sexo oral al otro?", pregunta Marin. "�Por qu� no uno le dice guarradas al otro mientras este �ltimo se masturba? �Por qu� no hacerlo viendo una pel�cula porno? Hay tantas cosas que las parejas pueden hacer�y una vez que se dan cuenta del abanico tan grande que tienen, todo resulta mucho m�s f�cil. "Vale, realmente no estoy de humor como para hacer nada para satisfacerme a m�, pero no me importa decirte marranadas, desnudarme para que te masturbes, hacerte una felaci�n, o simplemente tumbarme a tu lado"".
�Alg�n otro consejo? Ver tu vida sexual como algo que requiere tiempo y esfuerzo y no como algo que surge en el momento y lugar precisos si est�s con la persona adecuada. Seg�n un nuevo estudio de la Universidad de Toronto, esas personas que creen que su vida sexual es un proceso creciente y en pleno desarrollo tienden a responder mejor a la hora de trabajar en esos aspectos de la relaci�n.
Por tanto, la pr�xima vez que tu pareja te rechace, p�rate un momento a procesar tus sentimientos, pero no te estanques ah�. En vez de eso, prueba algo nuevo �y, s�, eso implica hablar del tema.
