Por qué los niños hacen pataletas a partir de los dos años y 8 consejos para lidiar con ellas
18/09/2018 - 15:01:07
BBC.- Hay d�as en que solo quiere comer del plato azul, otros en que no quiere comer. Pide ver la tele o el iPad a la hora de dormir, y cuando sus padres le dicen que no, empieza a tirar sus juguetes, llora desesperadamente y se tira al piso. Despu�s no quiere entrar a ba�arse, y cuando lo hace, no quiere salir.
Situaciones como �stas son parte de la rutina de los padres cuyos hijos se aproximan a los dos a�os de edad, una fase conocida como la "adolescencia de los beb�s".
Y estos padres, que estaban acostumbrados a un beb� que aceptaba casi todo pasivamente, se ven ahora frente a un ni�o con voluntad propia, listo para hacer un berrinche si no cumplen con sus deseos.
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La buena noticia es que no solo es normal, sino una parte crucial de su desarrollo. Y lo aprendido a esa edad, ayudar� a moldear c�mo lidiar� con sus sentimientos en la vida adulta.
La segunda buena noticia es que hay muchas formas inteligentes de lidiar con estos comportamientos, siempre y cuando los padres se armen de estrategias y (mucha) paciencia.
La BBC convers� con cuatro especialistas en comportamiento infantil para entender la importancia de esta etapa entre los dos y cuatro a�os, y tom� nota de ocho consejos pr�cticos para manejarse en estas situaciones diarias.
Pero antes, indaguemos en qu� ocurre alrededor de los dos a�os.
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Incapaz de ejercer el autocontrol
"Es una fase en la que el ni�o hace descubrimientos incre�bles y gana una enorme capacidad de interacci�n", explica Ross Thompson, profesor del Departamento de Psicolog�a de la Universidad de California en Davis, Estados Unidos.
"Pero las �reas de autocontrol en su cerebro a�n no se han desarrollado", destaca Thompson, quien tambi�n es presidente de la organizaci�n "Cero a Tres", dedicada a este rango etario.
"Lo m�s importante es que los padres entiendan que ese ni�o es simplemente incapaz de controlar sus emociones. Ese entendimiento los ayudar� a ver la situaci�n de forma m�s constructiva, y no pensar en que se trata de un desaf�o (a su autoridad)", explica el experto.
"No sirve solamente decirle que se calme, porque su cerebro es incapaz de responder a esa instrucci�n. Depende del adulto el ayudarlo a poner sus sentimientos en palabras y manejarlos", agrega.
"El ni�o comienza a darse cuenta de que no es una extensi�n de sus padres, sino una persona con sus propios deseos. Y a esos nuevos deseos se suma una intensa frustraci�n, acompa�ada de llanto", dice por su parte la educadora Elisama Santos.
Lo m�s importante es que los padres entiendan que ese ni�o es simplemente incapaz de controlar sus emociones.
Ross Thompson, Universidad de California
Esta maduraci�n del control emocional en el cerebro perdura hasta alrededor de los 20 a�os, pero la fase m�s cr�tica de esta "adolescencia de los beb�s" se acaba a eso de los cuatro a�os, cuando el ni�o aumenta su repertorio para expresarse y hacerse entender.
"Si los padres se dejan llevar por la rabia y castigan a sus hijos, las situaciones tienden a salirse de control", dice Claire Lerner, consejera parental de Cero a Tres.
"Si en vez de eso act�an con calma y empat�a y le ofrecen estrategias al ni�o, �l aprender� herramientas para lidiar con sus emociones, algo que lo ayudar� en la vida adulta".
A continuaci�n, 8 consejos para lidiar con las rabietas propias de esa etapa.
1 - Cuando el ni�o golpea
Cuando se los contradice, muchos ni�os de un a�o y medio o m�s, golpean a sus padres. Como no pueden expresar su frustraci�n en palabras o calmarse, recurren a una respuesta f�sica.
Lerner sugiere explicarle lo que est� sintiendo y darle herramientas para que se pueda expresar. ""S� que estas enojado, pero nosotros no comemos dulce a esta hora del d�a. Cuando est�s triste, golpea este tambor en vez de pegarle a alguien, o muerde este juguete en vez de morder a mam�", por ejemplo", recomienda.
Repetir eso varias veces, el ni�o comenzar� a entender sus sentimientos y qu� recursos tiene para administrarlos.
"Cuanto uno m�s valide sus sentimientos, menos necesitar� reaccionar para demostrarlos", asegura Lerner.
Elisama Santos tiene recomendaciones parecidas: ense�ar al ni�o a aplaudir o rugir como un le�n cuando quiere liberar su rabia.
2 - Calma en el momento de la pataleta
Las pataletas, sobre todo en lugares p�blicos, son desconcertantes. Pero Lerner nos recuerda que nosotros no somos capaces de controlar c�mo nuestros hijos van a reaccionar, pero s� podemos controlar nuestras propias reacciones.
Y mantenerse calmo y no elevar el tono de voz ayuda a que no crezca la tensi�n.
"Eso es dif�cil en una cultura que culpa a los padres cuando los ni�os hacen una pataleta", reconoce.
"Pero recuerda que tu ni�o no est� tratando de humillarte a prop�sito, simplemente no puede manejar la situaci�n. Tu trabajo no es castigarlo, sino tener empat�a, validar sus emociones, guiarlo y mantener la calma. Deja que la gente piense lo que quiera", agrega.
"Ayuda al ni�o a expresar en palabras lo que est� sintiendo y ofr�cele un abrazo, aunque se reh�se, dici�ndole "Mam� est� aqu� para cuando quieras un abrazo"", sugiere por su parte Debora Corigliano, psicopedagoga y especialista en neurociencia de la educaci�n.
"Y perm�tele que llore, asegur�ndole que est� en un espacio seguro", agrega.
3 - L�mites
Mantener la calma no significa ceder a los deseos del ni�o.
"Si cedo, no voy a fortalecer su resistencia ni ense�arle a lidiar con su frustraci�n", explica Santos. Es decir, hay que decir no cuando es necesario y aceptar su frustraci�n.
Seg�n Lerner, "los ni�os est�n poniendo a prueba su poder y sus opciones, y si los padres no mantienen los l�mites que establecen, continuar� este comportamiento".
Hace falta imponer l�mites, dice, porque ciertas cosas como por ejemplo el cintur�n de seguridad o apagar la TV no son negociables.
"El ni�o se dar� cuenta de que, colabore o no, se le colocar� el cintur�n".
4 - No malinterpretar como manipulaci�n
En momentos de tensi�n, no sirve preguntarle al ni�o "�Por qu� golpeaste?" o empezar una larga discusi�n. Son muy peque�os para entender eso.
Los ni�os son provocadores. Si vemos esto como una manipulaci�n, cuando en realidad es un comportamiento t�pico tenderemos a reaccionar con enojo.
Claire Lerner, consejera parental de Cero a Tres
"Los ni�os son provocadores y dir�n: "Te odio", te pegar�n. Si vemos esto como una manipulaci�n, cuando en realidad es un comportamiento t�pico de la edad, tenderemos a reaccionar con enojo", dice Lerner.
"En vez de entrar en la pelea, mant�n la calma, expl�cale lo que siente y sigue adelante. La lecci�n que estar�s dando es que no te vas a involucrar en una discusi�n destructiva", aconseja.
5 - Dale al ni�o la posibilidad de escoger
Para prevenir las batallas cotidianas y evitar que el ni�o controle la rutina familiar, Lerner sugiere darle opciones al ni�o que se muere por ejercitar su reci�n descubierta autonom�a.
"La idea es darle siempre dos opciones y marcar los l�mites", recomienda.
"Por ejemplo, en el caso de los juguetes desparramados por toda la casa: "Tienes dos opciones: puedes guardar los juguetes o no. Si los guardas, muy bien. Si no, mam� y pap� tendr�n que perder tiempo haci�ndolo, y entonces podremos leerte un libro menos a la hora de dormir"".
6 - Refuerzo positivo
Para Elisama Santos, los ni�os dicen no a casi todo porque est�n acostumbrados a escuchar muchos "no" de sus padres, que ahora pueden usar una estrategia m�s eficiente: el refuerzo positivo.
"No sirve decirle al ni�o que no ponga la mano en el enchufe, porque lo har�. Es mejor decirle "tu manito va en el juguete", "el dibujo se hace en el papel"", dice Santos.
7 - Jugar m�s y escoger las batallas
Transformar las actividades cotidianas en juegos ayuda a aliviar la tensi�n en las tareas aburridas.
"Si usas una voz de robot o le haces cosquillas para vestirlo o lavarle los dientes, el ni�o har� esa tarea con m�s facilidad", explica Santos.
Y evita pelear todas las batallas, recomienda Lerner.
"Si no interfiere con el funcionamiento de la familia y no lastima a nadie, no pelees. Por ejemplo, si quiere salir con una camiseta que no combina con las medias", sugiere.
8 - Ni palmadas, ni gritos, ni chantajes
Los especialistas consultados por la BBC dicen que una palmada no ayuda en el proceso educativo crucial en esa etapa.
Para Thompson, la violencia tiende a hacer que los ni�os se vuelvan m�s furiosos y desafiantes y los padres m�s castigadores, creando un c�rculo vicioso. Lo mismo ocurre con las agresiones verbales.
Derechos de autor de la imagen AFP
Image caption El castigo f�sico no es la soluci�n.
"El ni�o va a sentir que no lo quieren lo suficiente y es muy malo pasar esta fase de la vida sintiendo eso", dice Thompson.
"Si estoy resolviendo una situaci�n con una agresi�n f�sica o verbal, le estoy ense�ando al ni�o de dos a�os a actuar de la misma manera", a�ade Corigliano.
Adem�s, el ni�o usar� la misma estrategia en otro contexto.
"Es mejor sostener una conversaci�n firme en la que los padres den una buena raz�n para decir no", recomienda.
Para Santos, los ni�os tienden a retraerse frente a una palmada o un grito. "Pero es por miedo, no por haber aprendido a controlar sus sentimientos".
Los chantajes tienen el mismo efecto adverso: el ni�o aprende a comportarse de una manera para recibir un dulce, pero no porque hayan aprendido el valor de un comportamiento, dice Corigliano.