Por qué los grupos de familia de WhatsApp crean ansiedad y cómo escapar de ellos
26/02/2019 - 16:49:32
BBC.- No me caracterizo por ser alguien f�cilmente accesible a trav�s de mensajes. Tiendo a dejar el celular en silencio porque el agudo tono cada vez que me llega un mensaje hace que eche humo por las orejas.
Desear�a poder silenciar todas las notificaciones de mis contactos (lo siento mam�, pap� y todas las personas que me importan, pero comunicarme con ustedes me da much�sima ansiedad). Obviamente, eso no es posible.
Sin embargo, silencio las cadenas de mensajes con m�s de tres personas y eludo por completo los grupos familiares. Es un gesto peque�o, pero retirarme de esas conversaciones grupales me tranquiliza, incluso aunque a veces me sienta excluida y sola, por no hablar del sentimiento de culpa por hacer sentir a mi familia que son una molestia.
C�mo evitar ser "el pesado" en tus grupos de WhatsApp
He descubierto que ignorar a mi familia por mi propia salud mental puede ser terap�utico. Los tel�fonos inteligentes parecen estar causando m�s problemas que beneficios: estos dispositivos han abierto un universo de nuevas opciones para que la gente (y no solo nuestra familia) nos moleste.
Un estudio de la Asociaci�n Estadounidense de Psicolog�a (APA, por sus siglas en ingl�s) de 2017 revel� que comprobar constantemente los emails y los mensajes de texto contribuye significativamente a nuestros niveles de estr�s.
Nancy Cheever, profesor de comunicaci�n en la Universidad Estatal de California Dominguez Hills, EE.UU., investiga c�mo los celulares afectan a nuestro estado de humor y dice que estar "constantemente conectados" a trav�s de emails, textos y redes sociales es una garant�a para experimentar ansiedad.
La distracci�n tambi�n afecta a nuestra vida laboral.
Tal y como explic� Scott Bea, un psic�logo de la Cl�nica Cleveland, en Ohio, EE.UU., al peri�dico brit�nico The Daily Mail el a�o pasado, comprobar constantemente las notificaciones puede reducir la productividad en un 40 por ciento.
"Relaciones m�viles"
A veces es posible ignorar mensajes del trabajo, pero no puedes tomarte la licencia de hacer un descanso a la hora de escribirte con tu familia.
En un art�culo para Psychology Today de 2014, la psic�loga social Theresa DiDonato, de la Universidad Loyola Maryland, EE.UU., escribi� que mandar mensajes constantemente puede crear "un ciclo de mantenimiento de relaci�n m�vil", seg�n el cual "los individuos sienten una dependencia excesiva" que puede llegar a violar tu sentido deprivacidad y autonom�a.
El acto inocuo de enviar mensajes de texto puede, por lo tanto, tensar los lazos estrechos entre los seres queridos e incluso crear sentimientos de resentimiento hacia personas probablemente bienintencionadas, pero que desconocen el costo que una comunicaci�n excesiva puede tener en tu psicolog�a.
�Cu�nto tiempo necesitamos dejar de usar las redes sociales para que una desintoxicaci�n digital sea efectiva?
Si mandar mensajes "comienza a resultarte frustrante o estresante, o si te sientes saturada o atrapada por ello, es un buen indicador de que necesitas poner l�mites", me dijo Dana Gionta, una psic�loga cl�nica en Connecticut, EE.UU., coatura junto a Dan Guerra de From Stressed to Centered (2015), que podr�a traducirse en espa�ol como "de estresado a centrado".
Para la mayor�a de la gente, dice ella, un aluvi�n de mensajes de texto lleva a una inoportuna -e incluso molesta- distracci�n.
Eso se aplicar�a a los mensajes de cualquier persona, pero los de la familia son especialmente molestos porque van unidos a un sentimiento de obligaci�n. La presi�n de responder a un miembro de la familia puede pesar sobre ti mientras tratas de ejecutar otras tareas.
Si recibes una serie de mensajes (no urgentes) de tus seres queridos (de temas que abarcan, por ejemplo, desde cotilleos familiares hasta planes para una visita o cr�ticas de pel�culas) probablemente sentir�s que debes leer cada uno de los mensajes para actualizarte con la conversaci�n.
Declaraciones asertivas
El resultado es lo que Mark Dombeck, un psic�logo de California que ha escrito ampliamente sobre establecer l�mites y comportamientos asertivos (en lugar de agresivos), llama una "carga cognitiva" que puede ser dif�cil de asumir en medio de otras responsabilidades.
Sin embargo, tu responsabilidad hacia la familia es, inevitablemente, vista como m�s urgente y te pesar� m�s que cualquier otra.
"Las relaciones familiares son importantes para la mayor�a de la gente y son una motivaci�n a la hora de seguir protocolos sociales y responder cuando se requiere, lo cual crea una sensaci�n de presi�n que podr�a no existir en una relaci�n con un extra�o", se�ala.
Hay maneras amables de abordar el tema de los mensajes de texto sin ofender a tu familia. Puede que tengas raz�n en sentirte irritado si usan el chat como si fuera una invitaci�n a la comunicaci�n constante, pero es vital que no reacciones o respondas cuando est�s molesto o enojado.
"Cuando la gente entra en nuestro territorio y son poco respetuosos, tienes derecho a defenderte", explica Dombeck. "No a atacarles, sino a defenderte".
Lo que debes hacer, explica, es una declaraci�n asertiva. La aserci�n es "la piedra angular, el punto de equilibrio" entre la agresi�n y la pasividad. Pero al contrario que la agresi�n, la aserci�n no proviene de un lugar hostil.
En lo que respecta a pedirle a tu familia que deje de enviarte mensajes, eso se traduce en ser directo y firme. "Por favor, escr�banme solo para emergencias", es el tipo de lenguaje que �l sugiere.
Gionta, en cambio, recomienda un enfoque m�s suave. No hace falta que compartas que te sientes abrumado o frustrado por los mensajes de texto, dice la especialista, y debes dejar claro que escribir menos no implica que quieras menos a esa persona en cuesti�n.
Proporciona una raz�n imprecisa -"Encuentro dif�cil mantenerme al d�a con todos los mensajes de texto y correos electr�nicos que recibo"- y despu�s negocia un periodo de tiempo para responder que funcione para ambas partes.
Prueba algo as� como: "Me encantar�a que estuvi�ramos m�s cerca, pero escribirnos a diario no funciona para m�. �Podemos probar un par de veces por semana?".
Lidiar con la culpa
Confrontar el problema es, probablemente, la parte m�s sencilla de este escenario. Es la reacci�n y la culpa lo que nos afecta m�s a nivel emocional.
De hecho, la idea de lidiar con la respuesta de tu familia puede bastar para que abordes este frustrante problema.
"La realidad es que la mayor�a de la gente solo conoce la agresi�n y la pasividad, y piensan que cualquier cosa que no sea pasiva es agresiva", dice Dombeck.
"Al hacer esto est�s tomando una decisi�n: �est�s haciendo lo necesario para mantener tu paz mental, lo cual podr�a significar distanciarte de algunas personas de la familia? Todo lo que est�s haciendo es decir que te niegas a ser abusado. Otra gente no lo ve de esa forma. Pero t� tienes que estar dispuesto a defender tu posici�n".
Aunque no podemos controlar o predecir c�mo reaccionar�n los dem�s a nuestras acciones, dice Gionta, podemos controlar "c�mo nos expresamos y el nivel de consideraci�n y respeto que usamos".
Mientras expongas tu parte con calma y amabilidad, no deber�as sentirte en deuda con alguien que te hace sentir culpable o te obliga a participar en cadenas de mensajes que te producen estr�s.
Tambi�n deber�as sentirte capacitado para ignorar por completo las respuestas t�xicas.
Dombeck dice que en las familias donde algunas personas se sienten con poder sobre las dem�s, "cualquier invasi�n de ese poder resulta agresivo". Esas personas pueden exigirte que justifiques tus acciones o someterte a los llamados "monos voladores": otros miembros de la familia son enviados para ponerte a prueba.
Entonces, �por qu� invitar al drama? �No ser�a mejor, simplemente, ignorar los mensajes sin hablar nunca sobre c�mo te hacen sentir al borde del p�nico?
Dombeck cree que este es un tema que merece la pena abordar porque la excesiva cantidad de mensajes de texto probablemente apunta a un patr�n entre t� y los miembros de tu familia.
"Si esto est� ocurriendo en un mensaje de texto, ocurri� tambi�n en todas las formas de comunicaci�n. No se trata de un comportamiento aislado. Cuando te preguntas "�vale la pena librar esta batalla?" tienes que entender que no se limita a mensajes de texto, sino a todo el historial de comunicaci�n".
