Qué decirle (y qué no) a alguien que vive un duelo
26/02/2019 - 17:11:42
Infobae.- �Te r�es cuando a alguien se le rompe la bolsa del s�per? �A veces le ganas el taxi a otra persona? �Alguna vez le has gritado a un perrito?
Si respondiste afirmativamente a cualquiera de estas preguntas, quiz� tengas un trastorno de d�ficit de empat�a.
Ped� a los lectores que contaran algunas cosas �tiles que les han dicho o hecho cuando han estado de luto, y que tambi�n compartieran algunas cosas que definitivamente no fueron de ayuda.
Sus respuestas dejaron claro que el trastorno de d�ficit de empat�a (que no es una enfermedad real, pero quiz� deber�a serlo) ha alcanzado proporciones epid�micas:
� "Despu�s de que nuestra hija naci� muerta", escribi� Wendy Thomas, "un colega me dijo que no deb� haber usado la fotocopiadora".
� "Mi primer esposo muri� de c�ncer cuando �l ten�a 35 a�os y yo 26", cont� Patrice Werner. "Todav�a me estremezco al pensar en cu�ntas personas me dijeron: "Eres joven, vas a encontrar a alguien m�s"".
� "Mi hija �nica, Jesse, se suicid� a los 30 a�os", dijo Valerie P. Cohen. "Un amigo me escribi�: "S� exactamente c�mo te sientes, porque mi perro acaba de morir"".
Seamos justos, hay que reconocer que no es f�cil saber qu� decir. No es una habilidad con la que nacemos ni una que nos ense�an. En general nuestra sociedad evita hablar sobre la muerte y el luto. Muchos de nosotros hemos tenido poca experiencia lidiando con personas que sufren un dolor emocional apabullante, as� que no siempre es evidente cu�ndo causamos m�s da�o que beneficio.
Ojal� los siguientes lineamientos, formulados gracias a las personas que han sufrido, les sirvan de gu�a.
Hay muchos amigos y conocidos que quieren hablar de c�mo tu p�rdida les afecta a ellos.
Por ejemplo, cuando falleci� el esposo de Linda Sprinkle, ella se encontr� con mucha gente que quer�a compartir sus propias historias de duelo. "Ellos cre�an que eso demostraba que entend�an c�mo me sent�a yo, pero su dolor es distinto del m�o", afirm�. "Terminaba por tener que reunir la energ�a emocional que no ten�a para reconfortarlos".
Durante su duelo, Natalie Costanza-Chavez tuvo que soportar una serie de comentarios parecidos provenientes de gente ensimismada.
� "�Dios m�o, yo no podr�a soportarlo!". (En su mente Costanza-Chavez respond�a: "S�. S� podr�as. Solo sucede. Eres capaz. No me a�sles con tus propias proyecciones").
� "No te llam� porque supuse que quer�as estar sola". (Ella: "Aunque eso sea cierto, siempre deber�as llamar, escribir, mandar un correo electr�nico o mensaje").
� "No fui a visitarlos porque odio los hospitales". (Ella: "A nadie le gustan los hospitales, tal vez solo si vas a ver a un reci�n nacido. Pero de todos modos tienes que ir").
� "Lamento mucho que haya fallecido por c�ncer pulmonar. �Fumaba?". O, si fue por un ataque al coraz�n, "�Ten�a sobrepeso?". (Ella: "Solo est�s buscando sentirte tranquilo de que esta cosa tan horrible no te va a pasar a ti. Detente").
Ann Weber, psic�loga social que se especializa en fallecimientos y duelos, ha identificado otro lugar com�n lleno de buenas intenciones, pero de cualquier manera frustrante: "Dime si necesitas algo".
"Ese ofrecimiento parece ser una promesa inofensiva", escribi� Weber, "pero con frecuencia es solo una salida, una manera de escaparse luego del servicio o la llamada para dar el p�same. Adem�s, le deja la carga al deudo de tener que pedir ayuda".
Vas a escuchar muchos comentarios que buscan tranquilizarte o ponerte de buen humor. En principio, es un gesto amable. En la pr�ctica es algo que nunca se agradece.
Cuando pierdes a alguien que quieres, te encuentras desprotegido en un lugar oscuro. Nada que te digan te va a alegrar y menos los comentarios que inician con la frase: "Al menos".
"Al menos ya no est� sufriendo", fue una afirmaci�n muy poco �til nominada por Beth Braker, quien tuvo que escucharla. "Al menos tienes otros hijos", record� Margaret Gannon. "Al menos no se muri� de sida", record� Jill Falzoi. "Al menos ahora ya puedes tener tu propia vida", le toc� escuchar a Mary Otterson. ("Siempre tuve mi propia vida", agreg�. "Pero ahora tengo que vivirla sin ella").
Y, de parte del asesor financiero de Emma St. Germain: "Al menos ahora te puedes mudar a otro estado, con un mejor ambiente fiscal".
Crystal Hartley lo resumi� de la siguiente manera: "Si vas a comenzar con "Al menos", detente. No va a ayudar. Est�s intentando obligarlos a ver el lado positivo cuando se sienten devastados. Solo reconoce que la situaci�n en la que est�n es muy dif�cil, y valida sus sentimientos".
Adem�s, hacer chistes es dif�cil incluso en �ptimas circunstancias; cuando alguien se encuentra en un suplicio emocional, puede ser sumamente inc�modo. No seas como el primo que le dijo a Frances Rozyskie en el funeral de su padre: "�As� que ahora eres hu�rfana!".
Compartir tus creencias sobre Dios y el cielo con una persona que no es religiosa tambi�n puede no ser bien recibido. Si tu interlocutor no piensa como t�, es probable que adem�s de insensible seas hiriente.
Cuando estaba embarazada de gemelos y sufri� un aborto espont�neo, Donna Hires estaba devastada. "Me encontr� a una amiga que me dijo algo que nunca olvidar�: "Ah, supe que eran gemelos. Supongo que Dios no pensaba que pudieras lidiar con dos beb�s a la vez". Tard� a�os en perdonarla".
"En grupos de apoyo para padres, el dicho: "Dios te da solo lo que puedes soportar" tiene amplia fama de ser uno de los comentarios m�s crueles para los padres destrozados", a�adi� Wendy Prentiss, cuyo sobrino de 6 a�os fue diagnosticado con un c�ncer mortal. "Da a entender que los padres son d�biles por sentirse devastados. Es un comentario insensible y prejuicioso".
Tambi�n sugiere, escribi� Kathryn Janus, "que Dios tuvo que ver con el deceso, y eso es horrible. Adem�s, por cierto, a veces la muerte de un ser querido s� puede ser m�s de lo que esa persona puede soportar".
Si no est�s seguro de que el deudo comparte tu fe, es mejor no hacer los siguientes comentarios que nos compartieron las lectoras Nancy Field, Kathryn Janus y Kirsten Lynch: "Ahora est� en un mejor lugar", "Era el plan de Dios", "Dios lo quer�a con �l en el cielo" o "Alg�n d�a lo volver�s a ver".
Un �ltimo consejo, "No le digas a alguien que est� de luto c�mo debe sentirse. Tal vez quieran sentirse vulnerables. Quiz� necesitan llorar muchos d�as sin parar", escribi� Kathryn Janus. En otras palabras, no digas cosas como: "S� fuerte" o "Resiste".
De hecho, lo m�s �til que le dijeron a Teresa Brewer cuando estaba de luto fue: "Lo que sea que est�s sintiendo, y cuando sea que lo sientas, est� bien".
"No sabes lo liberador que fue para m�", escribi�. "Hab�a momentos en que muchos pensaban que mi familia y yo deber�amos estar m�s sombr�os, pero nos mor�amos de la risa. Por eso s� ayuda tener permiso de experimentar emociones diferentes".
La lista de cosas que no se deben decir incluyen muchos lugares comunes. Entonces, �qu� deber�as decir?
"Si conoc�as a la persona difunta, cu�ntale al deudo una an�cdota de esa persona, lo ideal es que sea por escrito, para que todos los familiares lo puedan leer. No hay un mejor regalo que una an�cdota del ser querido justo en el momento en que parece que ya no habr� m�s nuevas historias", escribi� Leslie Berlin.
�Y si no conoc�as a la persona que falleci�?, Berlin sugiere lo siguiente: "No conoc�a a tu [mam�/pap�/amigo/hermano(a)/hijo(a)], pero conoci�ndote a ti, seguramente era una persona [elige un adjetivo lindo]".
Si solo interact�as con los deudos unos minutos, como al encontr�rtelos en la calle o en un funeral, he aqu� algunas de las mejores sugerencias de nuestros lectores:
� "S� cu�nto la quer�as", Beth Braker.
� "Ojal� supiera qu� decirte", Kathryn Janus.
� "No puedo ni imaginarme qu� est�s sintiendo, pero aqu� estoy si necesitas hablar con alguien", Wendy Loney.
Para Karen Hill, ""Lo siento mucho" sigue siendo lo mejor y m�s f�cil".
Finalmente, si en verdad te importa, haz algo pr�ctico para ayudar. Act�a.
"Hay una amplia gama de maneras para apoyar. Un abrazo en el momento indicado, llevar comida, escuchar cuando la persona necesita hablar, ver c�mo est�, mantener el contacto en �pocas festivas", escribi� Patrice Werner. "Solo haz algo. Te vas a sentir peor a la larga si no haces nada".
La clave es, como Margaret Gannon lo expres�: "No ofrezcas, solo hazlo. Ll�vales algo de comer (o cenar). Llega y ay�dame a lavar mi ropa. Ll�vate a los ni�os un par de horas. Y, lo que m�s importa, habla de la persona que falleci�, no quiero que sea olvidada".
Christy Goldfinch lo resumi� todo muy bien al contar sus recuerdos del fallecimiento de su esposo hace dos a�os a la edad de 57. "Lo que m�s recuerdo eran muchos abrazos y muchos "Lo siento" y an�cdotas personales sobre el intelecto de Frank, su ingenio, su compasi�n, su habilidad", nos escribi�.
"Ah, y otra cosa muy �til, que la gente llev� carne asada y cerveza a su homenaje. Estamos en Texas, despu�s de todo".
