¿Te quieres a ti misma? Psicóloga da pistas para saber cuánto te valoras
23/02/2015 - 10:31:48
Emol.- La autoestima, para la Real Academia Espa�ola, es la "valoraci�n generalmente positiva de s� mismo". Parece un t�rmino f�cil de asimilar, pero por alg�n motivo, en muchas personas se hace dif�cil adaptarlo a su propia vida, y comprender con hechos concretos qu� tan alta o baja es.
Eso lo vio la psic�loga cl�nica Ana Mar�a Daskal en a�os de trabajo con pacientes. �stos, aunque la visitaban por distintos motivos, sol�an repetir un patr�n com�n, que era la poca valorizaci�n de s� mismos, llamando la atenci�n de la terapeuta, quien decidi�, en los a�os "90, publicar el libro "Permiso para quererme. Un abordaje a la autoestima femenina".
El texto volvi� a ser editado -por Catalonia- porque, aparentemente y como explica Daskal, las mujeres contin�an participando de un c�rculo vicioso descalificador de ellas mismas, y que las lleva a sentirse siempre insatisfechas, pese a que, supuestamente, lo tengan todo.
Una familia constituida, un trabajo estable, salud y un hogar feliz no sirven para alcanzar la plenitud femenina si la autoestima no est� acorde a lo que cada ser humano merece. Pero, �c�mo saber si la autovaloraci�n es muy baja? Hay algunas pistas en el d�a a d�a que sirven para constatar cu�nto amor propio hay.
La autoestima suele ser baja, seg�n la psic�loga, si:
- Existe una calidad de vida insatisfactoria. Esto quiere decir, la vivencia d�a tras d�a de malestares que son enfrentados con resignaci�n, creyendo que no se puede aspirar a algo mejor, que es lo que hay.
Aqu�, la psic�loga enumera varios ejemplos o�dos de pacientes, como que la sexualidad pasa a ser un "trabajo" m�s del d�a -despu�s de lavar los platos y terminar de ordenar la casa-, o que los hijos y el marido se transforman en personas dependientes de ella, para todo lo que tenga que ver con temas dom�sticos, pasando por alto que la madre tambi�n tiene una vida y un trabajo fuera del hogar.
- Hay tolerancia a las descalificaciones, faltas de respeto, maltratos de distintos tipos (f�sicos, afectivos, laborales, econ�micos, legales). Es una forma de sometimiento.
"Aceptar la descalificaci�n, tolerarla e identificarse con ella, es una de las maneras c�mo las mujeres reafirman el supuesto de que son otros los que las perciben tal como son y que ellas son quienes est�n en falta", explica la autora.
Ejemplos hay varios, desde los m�s evidentes y violentos, hasta el cl�sico marido que cambia de canal en la televisi�n, sin siquiera preguntarle a su pareja si le interesa lo que est� viendo.
Aqu� influye tambi�n sentirse la �ltima en la lista de prioridades familiares, dice Daskal, como si la propia opini�n valiera menos que el resto. Esto suele traer como consecuencia decir que s�, cuando se quiere decir que no, y sentirse reiteradamente pasada a llevar.
Por otro lado, cuando la valoraci�n de s� misma es baja, explica la psic�loga que no es extra�o que exista una idealizaci�n del resto. Es decir, la creencia de que la pareja u otra/o amiga/o hacen algo mejor que una. Por esto, en presencia de ellos, dejan en ese individuo la responsabilidad de tomar decisiones o hacer tareas para las que no se cree que se tengan las capacidades.
- Descuidarse una misma (aspecto, salud, deseos): "Yo puedo esperar", es una frase t�pica de la mujer que vive pendiente de la salud de los dem�s, pasando por alto las necesidades de su propio cuerpo. Lamentablemente, puede pasar que cuando decida por fin realizarse los chequeos m�dicos que necesita, su f�sico se lo cobre.
Entre los ejemplos, tambi�n se ve el tipo de mujeres que cuidan lo ajeno como si fuera oro; a diferencia de sus propias cosas -cuerpo o art�culos-, que parecieran no importar tanto como las del resto.
- Se suele mantener una relaci�n con evidente desafecto y maltrato: "Quienes pese a recibir patadas, pu�etazos, cachetadas (�) insultos, amenazas, gritos, humillaciones, desprecios, �rdenes, ocultamiento de ganancias, acusaciones, saboteos de cumplea�os o fiestas navide�as, impedimentos para que estudie y/o trabaje, y no obstante mantienen esa relaci�n, nos est�n diciendo que hay un aspecto muy importante de s� mismas que cree firmemente que hay razones para que ellas no se merezcan vivir mejor", explica Daskal.
Los mismos patrones se presentan en madres, hermanas o parejas de alcoh�licos y drogadictos que sienten que por priorizar su propio bienestar (f�sico u psicol�gico) est�n siendo ego�stas con el sujeto enfermo.
- Referirse a s� misma de manera descalificadora: Ejemplos hay varios, desde la t�pica frase "soy una gorda" a "soy incapaz de�", "el dinero que gano es para darme gustitos, no es mucho�" y "me merezco lo que me pasa", cuando es algo negativo. Esto, a su vez, explica la dificultad que se tiene de recibir elogios de cualquier tipo.
"Las autovaloraciones negativas ni siquiera son registradas como baja autoestima, sino como algo que naturalmente es as�", destaca la psic�loga, de un tipo de conducta que es com�n de ver en muchas mujeres y que se suma a las calificaciones que se hacen del propio g�nero, generalizando a las mujeres como envidiosas, competitivas o traidoras.
"Las personas, flacas o gordas, altas o bajas, pobres o ricas, inteligentes o tontas, mujeres o varones, nos merecemos respeto, cari�o, atenci�n, cuidado, protecci�n, valoraci�n positiva", dice Daskal, tal vez asegurando algo que parece obvio pero que muchos pasan por alto.
Entre los consejos que da la psic�loga para comenzar a mejorar la autoestima, est� el revisar las potencialidades y talentos propios. Escuchar esas corazonadas que a veces piden un cambio, y confiar en las capacidades para llegar a una meta propuesta.
Otra peque�a ayuda es tratar de ver las cosas a distancia; no aceptar las calificaciones que hace el resto de una manera absoluta, sino cuestionarlas, tomando en cuenta la vida y las inseguridades de la gente que las emite.
http://www.emol.com/tendenciasymujer/Noticias/2015/02/23/26506/Te-quieres-a-ti-misma-Psicologa-da-pistas-para-saber-cuanto-te-valoras.aspx
